當孩子漸漸長大，開始有自己的想法，對於規則開始會發出質疑和挑戰，父母則每天必須面對規則被打破的無力感。通常訂定規則，是為了讓事情順利的運作，可以有效率的完成；能遵守規則，也是在團體裡中生活必須要學習的第一課。但什麼規則是合理的？什麼規範是過度的？家庭，是孩子必須參與的第一個團體；在這個團體中，孩子將學習到自己可以在群體中扮演什麼樣的角色。
為了尋求自立與反抗，對象不必然是父母，只要是朝著包圍自己、試圖吞噬自己的事物就可以。
《孩子與惡》
是誰說了算？
家裡的規則，是誰說了算？在我們小時候，這個問題不存在，當然是爸爸的話最大，從前的父親，就是家裡的天子，大家的行事到心情，都隨著爸爸的心情而起伏。這並不是父親過於專制，我的原生家庭，跟別人比起來，應該可以算是非常”民主”，從小到大也不曾被父母打過。但就算是沒有體罰，父親的期望與期待，總是不需要太多言語，就深深烙印在孩子的腦海裡，這是父權社會下的影響，我們因為被上位者稱讚而開心、因為不被認同而傷心。
稱讚和責備有著一樣的殺傷力，我有權利誇獎你，意味著我也可以收回我的獎勵。
人的是非對錯觀念，直接承襲於家庭，什麼行為會被懲罰，什麼行為會被獎勵。我們慢慢的被制約成家裡所獎勵的那一套價值觀。人終其一生，都得選擇順從或對抗這樣的價值觀；這是我們每個人被預設的原廠設定，從這個家出廠的孩子，不能偏離軌道太遠，否則就是尚待努力的、或不夠完美的瑕疵品。為了讓孩子不要”偏離正道”，也怕孩子不能融入社會，我們耳提面命的細心指導，深怕孩子出去被人家說家長沒教好。教育是一種洗腦，就算出發點是好的，我們都在接受教育後，變得不再是完整的自己；但也在起身反抗之後，因而能成為自己。
孩子「惡」的初體驗
河合隼雄老師的《孩子與惡-看見孩子使壞背後的訊息》，再次讓我驚豔，在我看了《閱讀孩子的書》時，初次認識這位大師的作品，從這種角度寫教養的書，是我從來沒有看過的。唯有對自己有深刻的認識與反省的人，才能寫出這樣的書。推薦給家中有孩子即將進入青春期的你，你準備好讓孩子背到外面的世界探索了嗎？
大人唯有凝視自己內在的「惡」，才有辦法面對孩子的「惡」
《孩子與惡》
我們必須在小時候體驗到某種深刻的根源惡，認識了它的可怕，進而下定決心絕不再犯。當孩子遇到這種體驗時，身邊的大人如何處理，對孩子的人生具有非常重大的意義。也許大家小時候有過想順手牽羊的衝動，有時不是真的想要那個物品，而是因為這個行為是被禁止的，反而增加的想挑戰的慾望。不管是否有實際行動，或是只是在心裡想像，偷偷的擁有它。如果安全穩定的生活是「善」，那破壞它的就成為「惡」了，如同鐵達尼號裡的Jack，對從小過著優渥生活卻沒自由的Rose，有著致命的吸引力，就算只是向海裡吐痰，都是一個乖女孩從沒體驗過的惡。
一個人為了成為他自己，必須破壞過去支撐他的支柱。然而，這是非危險至極的事。
《孩子與惡》
藉由這樣小小的惡，Rose慢慢獲得自立的勇氣，最終能夠勇敢的對母親說不，勇敢地逃離自己不想要的婚姻安排。所有的自立，都源自於「惡」，源自於一個拒絕的勇氣，對於家人的拒絕，總是最難的，因為難以分割的牽絆，總是以愛為名的枷鎖，是每個人都必須克服的一關。
讓孩子表達情緒
“不要哭!再哭就……喔” 不管這個空格裡，接的是懲罰或獎勵，都向孩子表達了強烈的情緒表達是不好的、不被期待甚至是不被允許的。沒有人每天都是好心情，就像天氣有晴有雨，對成長中的孩子來說，各種情緒體驗都是必要的；對每一個成年人來說，擁有各種情緒都不可恥。當你很難忍受孩子哭泣，除了噪音之外，更難受的是一種不知所措的感覺。這種感覺，可能源自於小時候哭泣時，表達悲傷的情緒訊號發射出去，卻沒有人接收，只是被處罰或是被轉移注意力打發掉，久而久之，做了父母的你，也一樣不知道怎樣面對這樣的情緒，只希望孩子趕快回覆到”正常”的模樣，回到”快樂”的心情。但是，隱藏悲傷憤怒並不會換來快樂，它會轉換成一種深潛到內心深處，並轉換成其他的情緒表達出來。
某次遇到一群身穿童軍服的孩子，應該是國小中年級的年紀，在公園的遊戲場玩耍，其中一個孩子從攀爬吊掛環上掉了下來，有撞到地上但應該不嚴重，孩子痛得大哭，一旁的家長氣急敗壞地衝過來訓話：「就叫你不要爬了，你還爬！」。因為我的孩子也在旁邊玩，剛好注意到那女孩並沒有用危險的方式使用器材，年紀也夠大到不應該再接受這樣的訓話。雖然我從小並沒有接觸過童軍團，但我認為那應該是一個讓孩子可以挑戰自我，學習生活技能的團體，但很遺憾的那位母親卻沒留意到，自己的言行，正在扼殺孩子面對挑戰的勇氣。
別急著剷除阻礙與危險
對於孩子受傷，父母的第一反應都是責罵。當然是出自於擔心與關愛。但父母若不能適度隱藏自己的緊張和害怕，會讓孩子也感染了的過度小心的習慣，對於外在的世界過度害怕，而阻礙孩子探索世界的步伐。當你希望孩子聽話乖巧，其實也只是想省自己的麻煩。孩子如果都乖乖在自己眼皮子底下，父母就不花太多心思擔心他會遇到危險，會被別人帶壞 (自己的孩子永遠是被別人帶壞的)。讓孩子出門探索，父母的確是會揪著一顆心，從參加過夜營隊，到跨國校際交流甚至未來在國外念書與工作。收起自己的擔心並承擔一定程度的風險，是一個成熟父母應盡的責任；我們沒有權利，因為自己不想操心就限制孩子的視野，想方設法讓孩子留在自己身邊。勇敢的孩子背後，都有相信他的父母或老師；因為知道背後有人支持著自己，孩子才能勇敢往前走。
孩子真的犯錯了怎麼辦？
有時候，孩子會故意犯錯以換取父母的關注。如果平時對孩子的關注不夠，只在孩子犯錯時才大聲責罵，孩子在被罵的那一刻，感受到父母的強烈關注(即使是責備)，會促使他再次犯錯來爭取父母關注的視線。(也許平時獎勵的關注也有，但是專注度總是沒有罵孩子的時候高…孩子很敏感的，知道你的稱讚沒有責備要來的發自內心)。當孩子犯錯時，除非是有立即性危險當然必須即刻阻止，但更重要的是忍住責備，先去了解這個行動背後的動機。除了學齡前的孩子可能還尚未明白自己在做的事是不對的，上國小後的孩子，在做壞事時，心裡其實都是清楚的。但為什麼明白了還犯錯，背後的原因有百百種，要靠父母自己去了解，才能解決錯誤行為的一再出現。平常親子之間必須建立信任感，在不小心罵了孩子之後，一定要對孩子說：「媽媽雖然罵你，但我還是愛你的」。我的小女兒常常因為這樣而哭得不可開交，當你對她板起臉孔斥責她時，孩子會以為你不愛她了，才會對她這麼兇。大人無法理解孩子為什麼會這麼想，但通常，我們都把孩子平常的聽話乖巧當成應該，並不會多做表示，只是犯錯時才會有比較大的反應。
對孩子說出你的愛
試著練習在孩子能做好平常該做的事時就誇獎她，讓她知道平常的她，是有受到關注的；試著在孩子也沒特別表現好時，經常抱抱他們，對他們表達你的愛，你心裡很愛孩子，但不說出來，其實孩子並不知道(和伴侶相處也是一樣的道理，就算是10年的婚姻關係也是需要細心維護)，刻意選在孩子沒有特別表現好時說愛他，才會讓孩子知道，媽媽愛的，是本來的我、真正的我，我不需要表現很棒才值得疼愛，我只要是我自己，就值得被愛。
你是值得被愛的
亞洲不像歐美人習慣與人有比較多的肢體接觸，也會經常把愛掛在嘴邊。亞洲父母也較不擅於誇獎自己的孩子，遇到鄰居朋友，總是要在別人面前批評自己的孩子以示謙虛。但這種謙虛是虛偽的，也讓在一旁聽的孩子以為自己真的比別人差，面對別人對自己孩子的稱讚，請試著坦率地接受，不一定要說他真的很厲害，可以表達因為你的孩子很努力，讓孩子知道你肯定他的成就。別為了維持”謙虛是美德”，就不敢說真話。對於從小不常聽到父母表達愛意的我們，要對孩子說出愛，真的不容易。做父母的我們，請先練習愛自己，愛那個經常暴怒、在心裡想像揍扁孩子的自己，愛那個總是說錯話的自己，愛那個就算常把事情搞砸但不放棄努力的自己；當你能愛自己，你也有會能力去愛孩子與家人。
延伸閱讀《愛的藝術》，這也是另一位大師級作家，下次再分享這本書。