所有的情緒，都只是兩種情緒的原型，一個是愛，另一個則是恐懼。當你知道和家人或好友吵架時，彼此說出傷人的話，其實只是來自於害怕失去或愛的表現，你是否能夠穿透情緒，看見如刀劍話語背後的涵義呢？在沒有情緒干擾時，溝通不成問題。但這麼理想的情況，並不會出現在現實生活中。《順勢溝通》是一本像和朋友聊天一樣的書，讓你輕鬆掌握一些溝通要領，也有針對不同性格特徵，可以使用的溝通技巧。
溝通第1步-先安撫情緒
人在情緒高漲時，身體是處於戰或逃的狀態，這時苦口婆心勸說對方都是聽不進去的；情緒不需要處理，只需要被接住和陪伴，若孩子正在哭，可以跟他說，我知道你現在很難過，我會在這邊陪你。
當孩子哭聲漸弱時，可以語氣平靜且不帶指責的說明剛剛發生的情況；當然父母只想生存，沒有要當聖人，如果真的不小心大聲了，也別太苛責自己（我如果10次能想到1一次，就會在心裡給自己拍拍手了）；若是已經感覺到自己情緒不佳，理智線只剩0.1公分就要斷了，可以藉故離開現場或表明自己現在有點情緒，晚一點再溝通。氣頭上說出的話，往往需要很久才能彌補回來，就像揉爛的紙，再怎麼撫平，也永遠無法恢復成原來的平整。
溝通第2步-站到對面去
當你雙手叉腰的想跟人溝通，通常是不會成功的，也許對方被嚇得低聲道歉，但問題仍然沒有解決；溝通是為了找出接受或拒絕以外的第三種可能。先在內心做好心理建設，設定好溝通目標，才知道要往什麼方向走。如果你是公司主管，員工犯了錯，已經很害怕，卻又被大聲指責，未來可能會隱瞞錯誤造成更大的問題，若是能先讓員工知道你不是要來抓戰犯，只是找他討論未來可以如何避免出同樣的錯誤，相信他也會願意提供細節來討論。
在公司時，別人來找你討論事情時，也別急著把對方當成是來找碴的，馬上伸出爪子來防禦，了解對方的意見也許可以幫助到自己，讓事情更有效率的完成，豈不是兩全其美。大家都是為了一份薪水來工作，以不消耗情緒的方式進行，剩下的時間好好回家生活，才是工作的第一守則。
溝通第3步-對方有權拒絕
若你常覺得別人很頑固，不能接受別人的建議；有時，是自己的心態問題；並不是你好聲好氣、誠心誠意的來溝通，對方就一定得接受。就像有時在追求心儀對象時，會發生求愛不成，惱羞成怒的情況，以為自己是可以為愛不求回報付出的，但若真的被拒絕，才由愛生恨，覺得我對你這麼好，你怎麼可以不接受？
這種情況也很容易發生在親子之間，我都是為你好，你怎麼可以不領情？孩子很容易不想忤逆父母而隱藏心中的想法，時間久了慢慢累積相處壓力，或為避免衝突而減少接觸。因此在溝通時，不論對象是誰，請將對方放在與自己平等立場的位置，否則只是美其名為溝通的命令。
舉一個最近發生的例子，有孩子的家庭，客廳總是亂七八糟，叫不動孩子，爸媽就只好自己邊碎念邊收拾(被說中的請舉手）。有一天我突然想到要用”我覺得”句型溝通法則（請見另一本書《一本你希望父母讀過的書》），我蹲下來，看著女兒眼睛說：看到桌上都是垃圾，我覺得家裡好亂，可以請你把餅乾包裝拿去丟嗎？ 女兒愣了一下，就說好，跑去丟垃圾了。如果我是說：你吃完餅乾垃圾為什麼沒有拿去丟？ 她通常會說：我才沒有。當孩子偵測到被指責，第一個反應是防禦，但當我只是說出這個情況下自己的感覺，孩子也會跟我一起看看，家裡好像真的很亂耶！
溝通不等於好說話
有些人會覺得，為什麼是我要學習溝通？應該要脾氣不好的伴侶才要學習。在臉書上看到希望另一半做到的事，就tag他的名字，要他好好改進；我相信被tag的人，百分之百還是會依然故我，甚至看到標題就不會點進去看。沒有人喜歡被無故貼標籤，像上一段說的，單方面的溝通，就是指責，又會進入一個戰鬥模式，要拚個誰對誰錯。
好的溝通，不是讓步，也不是強迫對方妥協的超強話術，而是兩個人手拉手一起跳華爾滋；你進我退，我進你退。同理對方的心情，看見對方的付出 （並要明確地告訴他），再一起找出解決問題的方法。
界線的找尋
小女兒五歲半，開始進入”我不要”的時期，對於父母給的意見，開始質疑和拒絕，在忙碌生活步調下，我常常一下子就被激怒了。經過幾週總是每天上演一秒爆哭戲碼，我靜下來回想一下孩子的成長階段；開始會拒絕，是自我發展的象徵，意味著孩子長大了，他的世界中心，從母親轉移到了自己身上，有自我意識，才會開始與周遭的世界發生碰撞，想測試自己的勢力範圍到哪裡，這時候父母的反應非常重要，如果因為忍受不了哭鬧而妥協，雖然短時間解決的衝突，但同時也把父母的底線往後推，孩子只會變本加厲，再次向前邁步。
當孩子因事情不如所願翻臉時，軟硬兼施都無效，爸媽必須先把自己的情緒抽離，生氣就輸了。接下來比的是耐力，當你清楚地告訴孩子你不會照她想的做及原因之後，就進入了拔河拉鋸戰（就像魷魚遊戲中，老頭子教授的方法：腳扎穩，手拉繩，以全身重量向後躺，腦袋放空的望向花板，不拉也不退），堅守你的底線。當孩子明白你是不會妥協之後，他會開始動搖，這時請溫柔的給孩子一個台階下，別得理不饒人的說：你一開始就聽就好了嘛！邀請她做其他她喜歡做的事，我們家的愛用階梯，就是講一本故事書。
無限的答應孩子的要求，是溺愛；也許你覺得讓孩子在超商買個小玩具無傷大雅，但卻在無形中慢慢餵養孩子想要立刻滿足的慾望野獸，不只是金錢上的浪費，而是讓他往後必須獨自對這頭野獸時，愈來愈難以應付。幫孩子畫出一個清楚的界線，會給孩子安全感，在範圍內盡可能給他自由，知道何時會超線，孩子更能勇敢的探索自我。
人與人的相處也是如此，彼此如果都能講明自己的底線在哪裡，大家都能自在的相處不踩線，而不是一昧的忍受退讓，直到超過極限，才來怪對方都不體貼，不懂得感恩，對方被責備是也一頭霧水，不知道踩到哪個地雷了。
人生沒有早知道應該，只有我決定
早知道我當初應該在哪裡買間房，現在就不用這麼辛苦了。我應該唸理工科的。我應該嫁入豪門的。（這些應該，好像都跟錢有關，人生快樂其實有捷徑：《我愛身分地位》讀後心得）。經常將我應該掛嘴上，說明這你還不想完全為自己的人生負責，只是不斷的後悔，為現在的不成功找藉口。小時候我常常不小心說出早知道開頭的句子，我爸就會說:事情就是沒有早知道，很感謝他的從小訓練，只要早知道的撒嬌逃避念頭跑出來，我就會反射的告訴自己，這是我的人生，我做的決定，只要我不後悔，就沒有人能說我走錯路。
的確，人生無對錯，只有一連串的選擇，你的每一個選擇，造就了今天的自己。不論他人滿意與否，你都可以驕傲地抬起頭說：C’est la vie！