這不是一本談教養或照顧孩子的書，這裡不會教你怎麼教小孩如廁或斷奶。而是一本談如何建立關係的書。對你來說，當父母應該是什麼感覺呢？不管你已經有小孩、準備有小孩、或是單身，我們都已經被加裝了一套”父母外掛”，這是從哪裡來的呢？就是來自我們的父母，不管我們的父母是怎麼照顧我們的、童年過的如何，我們都曾手把手的被教導「如何當父母」，而且是以當孩子的角度，學習來的。
奠定基礎
打從一開始，就把嬰兒當人看，而不是個可以有效率的對待、處理或改正的代辦事項。才能培養終身的關係。
等你當了父母就會懂
常從父母或是已經生小孩的朋友口中聽到這句話。為人父母的壓力及無力，是無法用任何事情比擬的。但這句話卻也代表著，我們若不做些功課，思索自己想成為怎樣的父母，便會下意識的使用前面所說的”父母外掛”來執行教養任務。我們從父母那邊傳承過來的，可不只有血緣。
想像一個情景，上班忙了一天回到家，你3歲的孩子又再次在餐桌上打翻東西，父母直覺反應ㄧ定是生氣罵他：「你到底在幹嘛？！」因為現代人生活步調緊湊，你馬上想到又要多花時間收拾而生氣，卻忘了以孩子身高的視角，桌上的餐碗看起來有多高，多容易打翻。人的預設父母模式，就是自己小時候，遇到相同情形，爸媽的反應。
沒錯！我們正在不自覺的變成你不喜歡的那種父母。當然不是說每個人的父母都做得不好，我們都知道他們已經盡力了，但心裡一定多少留存著不喜歡他們對你的態度、言語、甚至是肢體動作。人們常常在罵完孩子後，發現自己口中說出和自己父母一模一樣的話。所以我們必須要回顧自己的過往，看看在與孩子相同年紀的自己，有什麼樣的感受。
自己會常失控發火的情況，是最好的切入點。因為憤怒或走避可以讓你不用面對躲在後面的情緒。也許這憤怒來自小時候的你，並不是針對你的孩子。
無論孩子多大，他都會以行動來提醒你，你在那個年紀所經歷的情緒
所以第一步(也是最難的一步)，承認並重新感受自己童年時期的情緒，才不會把你不想傳承給孩子的部分交棒下去。
先處理情緒，再處理事情
別對著暴哭的孩子(或崩潰的另一半)講道理。先接受孩子的情緒，陪伴他以安全的方式發洩情緒，等情緒緩和後，才是處理事情的時機。通常這時候事情也都解決一半了。
如何有效的吵架
別害怕爭吵，每個家庭一定都會有這樣的時刻，吵架也是溝通的一種模式。但有幾點原則可以依循，避免陷入無謂的爭吵。
1. 清楚爭論的主題
2.讓雙方有機會表達對這個衝突的感受
3.解決問題的方式
練習用“我”陳述句說話
A.你滑手機時，都不回我的話，我覺得很受傷。(談論自己的感覺)
B.你都一直滑手機。(指責和定型)
培養善意 (在好的感受撲滿裡投錢)
發火吵架完也不需要陷入後悔和慚愧的自我批評，平時要多累積好的互動，這樣孩子或另一半在你們吵架時，還有一些好的回憶可以陪伴他們(要是能想到的都是壞事，那就糟糕了)。所謂好的互動，不是獎勵送禮，而是回應對方尋求關注的要求。
公司談效率，回家談感受
有時我們下班回家，尚未從工作模式切換過來。總是催促著孩子趕快吃飯，趕快洗澡。孩子們總是會更煩躁不安，要是把回家的行程也當成工作在執行，只求效率，那會讓家人之間的情感越來越淡。家，是談愛和感受的地方。預留更多的時間等孩子，其實他們要的很簡單，只要父母認真聽他們說話，並且不給予是非對錯判斷，當孩子獲得足夠的關注時，便不會一直黏著你。
孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。
當你陪在孩子身邊，知道並接納他的感受。孩子就會獲得安全感，情緒會更加的穩定。當然這在你自己也很生氣的時候，幾乎是不可能的任務。所以父母必須先接受自己也是個人，也會有情緒。當覺得自己很生氣快要失控時，可以先離開現場，等到自己能控制時，再平心靜氣地去”確認孩子的感受“，並讓孩子知道你是理解並在乎的。
別要求快樂，孩子不需要隨時都是快樂的，包括你也是。
以前父母的態度是小孩子有耳無嘴，大人說話小孩子沒有插話的份。但如果試想自己在一段關係裡，對話永遠是單方向的，你永遠沒有回話或發表意見的份。無論對方是伴侶或是上司下屬。你在這樣的關係裡會快樂嗎?會有歸屬感嗎?
你希望孩子是乖嗎?
什麼是乖?聽話不找麻煩、不發表意見就是乖，孩子很乖讓我們能有效率地進行下一個任務。這個社會就是獎勵著乖巧聽話不思考的人們，才會演變到會擔心AI搶走人類工作的地步。你再乖都比不上機器人，它不但聽話還沒有情緒也不會累呢!但過度獎勵乖巧的孩子，會讓他為了贏得你的愛而失去了自己。對我來說，家庭應該是一個可以包容各種孩子成為他自己的空間，是每一個家庭成員的避風港。孩子聽話時，我感謝她的體貼；孩子不聽話時，我更欣賞她反抗權威的勇氣。(當然前提是我也心情不錯….)
育兒的意義
對你來說，當父母是什麼樣子任務?在前幾年的確是大量的體力活和睡眠剝奪(如果你問孩子3歲以前的我，我會願意付出一切換取可以連續睡覺超過4小時的夜晚)。如果只是將孩子餵飽穿暖，食衣住行方面的照顧。那你可能太小看自己了。
父母對於孩子的照顧、尊重與關注，都是對親子關係的投資，也是孩子面對未來的勇氣 。我們是孩子第一面鏡子，孩子認為父母眼中的他是什麼樣子，將決定孩子對自我的認同；若他知道自己是重要的、講話有人聽的、傷心有人在乎的，那他將會擁有強大的信念去面對生活中的挑戰。
後記
對於所有父母、準父母或是每一個在乎親密關係的人，這本書都會給予你一定程度的安慰。知道自己的情緒之結是從何而來，總有一天會找到方法解開它。也許有一天能和自己的父母和解(或是自己在心中原諒)，都能讓你的人生更輕鬆。育兒從來都不是一條容易的路，尤其在現代的社會中更為艱難，《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》能讓你面對自己與孩子時，更有信心。
沒有最好的父母，但有為了孩子改變的父母
(本文中灰色底色引用部分皆來自於《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》書中)